Прием по предварительной записи по телефонам на главной странице сайта

О детской агрессии и контейнировании О чём кричит ребёнок?! Попробуем читать между строк…

О детской агрессии и контейнировании О чём кричит ребёнок?! Попробуем читать между строк…
Одной из проблем, с которой нередко приходят к детскому психологу, является проблема детской агрессии. Ребенок плачет, кричит, дерётся, кусается, обзывается, протестует, обижается, не слушается, убегает, всё делает вопреки родительским требованиям – примерный и неполный список того, что беспокоит родителей. Бывает, что по мнению родителей, ребенок стал так себя вести совершенно внезапно, и до определенного возраста он был очень спокойный и послушный. Бывает по-другому, и тогда родители утверждают, что ребенок с самого рождения много кричит и злится. Так или иначе, но родители чувствуют свою беспомощность, бессилие, отчаяние и вину, и, что вполне закономерно, – свою собственную агрессию по отношению к своему ребёнку.

Существует также другой вариант детского поведения, которое беспокоит родителей: ребенок - послушный и молчаливый, робкий и практически никогда не выражает протеста, как будто не имеет своего мнения и не отличается инициативностью. На первый взгляд, эта ситуация прямо противоположна предыдущей, но это только на первый взгляд. В действительности, такая проблема также может быть связана с агрессией ребенка (точнее, как будто с её полным отсутствием). Такое может происходить тогда, когда ребенок, отчаявшись найти безопасные условия для выражения негативных чувств вовне, смиряется и неосознанно «выбирает» путь сокрытия собственных эмоций «внутри самого себя». Для окружающих ребенок выглядит молчаливым, тихим, застенчивым и всегда на всё согласным.

Давайте попробуем разобраться с тем, откуда берется такое детское поведение и как можно попытаться помочь ребёнку и самому себе.

В психологии существует такое понятие – «контейнирование» эмоций, которое заключается в способности человека выдерживать очень сильные эмоции и перерабатывать их внутри себя таким образом, чтобы они не оказывали разрушающего воздействия на психику. Способность к контейнированию не стоит путать со сдерживанием сильных эмоций, с их насильственным удержанием внутри себя. В таком случае, можно говорить, как раз-таки о разрушительном действии эмоций, которое может выражаться не только в нарушении поведения, но и психосоматически, то есть через телесную болезнь.

Сложнее всего, как правило, обстоит дело с контейнированием агрессии, поскольку именно агрессия вызывает высокое нервное и психическое напряжение.

С необходимостью контейнирования уже в роддоме сталкивается каждая женщина, родившая ребенка. Радость от встречи с малышом, облегчение после родов довольно быстро сменяются сильной тревогой. Младенец кричит, кричит сильно и истошно, совершенно очевидно, что его что-то очень беспокоит. Варианты могут быть разные: он голоден, у него болит голова, живот, или любой орган в теле, возможно ему страшно, а может быть холодно или жарко…К великому маминому сожалению, малыш не в силах не только сказать или дать хоть какой-то знак о том, что именно его беспокоит, но он ещё и сам не может определить для себя, почему ему плохо. Он ждёт как раз того, кто догадается сам и сможет решить его проблему. Но младенец сначала не понимает, что есть «что-то» или «кто-то», способный ему помочь и поэтому он просто отчаянно кричит, будучи абсолютно не в силах выдержать самостоятельно своё собственное нервное напряжение.

И вот мама, несмотря на физическую боль и усталость, подходит к младенцу. Она пытается прикладывать его к груди, проверяет сухой ли он, пробует распеленать или наоборот укутать потеплее. Возможно, это помогает, а возможно, младенец продолжает плакать, а ведь перепробовано уже практически всё. Тогда мама просто носит его на руках, качает всеми способами, на которые способна её фантазия, и тихим спокойным голосом поёт ему песенку или просто говорит с ним о том, что скоро всё пройдёт и ему станет хорошо и что она всегда с ним, и что ему нечего боятся...И малыш наконец-то начинает затихать и засыпает. И так малыш получает свой первый опыт контейнирования мамой своей детской агрессии, боли и напряжения. И вместе с успокоением он начинает чувствовать, что окружающему миру можно доверять, и на его детский крик о помощи всегда найдется отклик. Для малыша это означает, что мир хороший, а значит и он сам-хороший, ведь на него реагируют. И это, в том числе, становится основой для его будущей самооценки.

Младенцы рождаются с разной потребностью в контейнировании. Какие-то из них выглядят спокойными и большую часть времени безмятежно спят, какие-то, наоборот, требуют постоянного внимания. Точные причины этому назвать сложно, и маме приходится адаптироваться к той потребности, которую ей транслирует именно её ребёнок. Но даже самые спокойные младенцы по мере своего взросления сталкиваются с тем, что какие-то из их потребностей не могут быть полностью удовлетворены. Это происходит отчасти потому, что родители не всемогущи, а отчасти потому, что некоторые детские желания просто не должны удовлетворяться. Совершенно закономерно, что ребенок в ситуациях, когда его желание не может исполниться, реагирует не радостью, а раздражением, и даже гневом. И в таких случаях снова необходимо родительское контейнирование. И если раньше младенческая агрессия была обращена в целом к окружающему миру, была как бы рассредоточена, то теперь подрастающий ребенок уже злится конкретно на маму или папу, теперь он может гневно кричать им «я тебя ненавижу!» и сердито топать при этом ногами, может швырять вещи, даже пытаться ударить или укусить родителя. Безусловно, родителю становится намного сложнее контейнировать такие «выходки». От чувства обиды, несправедливости и собственного бессилия родитель выходит из себя, грубо ведет себя с ребенком и дальше погружается в собственное чувство вины. Так и замыкается круг, состоящий из ребенка, который не имеет другого способа выражения собственной агрессии и взрослого, который мечется между необходимостью сохранить свой родительский авторитет для ребенка и страхом сделать ребенку слишком больно. Начинаются поиски «золотой середины» в реагировании на его агрессию.

Вначале неплохо разобраться с тем, почему в принципе агрессия ребенка воспринимается родителем слишком болезненно. Вполне естественно, что любому человеку неприятно, если на него незаслуженно кричат и обвиняют. А если ребенок выходит из-под контроля в ситуации, когда это менее всего удобно родителям, когда есть осуждающие «зрители», то сохранить спокойствие становится еще сложнее. Но тем не менее, все эти детские проявления принимать и регулировать гораздо легче, если родитель осознаёт свои собственные чувства в этот момент. Что это могут быть за чувства? У всех они разные. Это может быть страх почувствовать себя беспомощным и бессильным, страх собственной слабости. Кто-то очень переживает за своё несовершенство в целом, и как родителя, в частности. Для кого-то агрессия ребенка - это показатель того, что он (родитель) обесценен, не уважаем, не является авторитетной фигурой…Естественным образом, испытывая все эти чувства, да ещё и не осознавая большую часть из них, вряд ли может идти речь об успешном контейнировании.

Ребёнок же, посылая неосознанный «запрос» в виде собственной агрессии, просит родителя помочь ему справиться с этими разрушительными чувствами. За криком «я тебя ненавижу!» возможно спрятано бессознательное «покажи мне, что ты меня любишь!», за топаньем ногами и укусами скрыто «научи меня, где границы между мной и тобой», за безудержной истерикой на виду у других людей стоит детская просьба «покажи мне, что я важнее, чем мнение других людей». Во время агрессивной вспышки ребенок хочет убедиться в том, что он будет любим и принят не только, когда он добрый и послушный, но и тогда, когда он упрямый и злой. И если в такой момент говорить ему: «если ты не прекратишь кричать, я оставлю тебя в магазине (отдам вон той тёте и т.д.)», то значит ребенок услышит, что он не имеет права на гнев, он должен быть всегда удобным, а значит он не любим таким, какой он есть. Но в детях, как правило, много надежды, смириться с таким выводом не так-то просто и поэтому он будет вновь и вновь провоцировать подобные истерики, чтобы в какой-то момент всё-таки переломить ситуацию и почувствовать родительское принятие.

Ребенок сможет успокоиться и остановить свою истерику без ущерба для своей незрелой психики только в том случае, если почувствует, что его услышали. Если родитель сможет понять и принять тот скрытый посыл, который спрятан за явным криками «я тебя ненавижу», «я не буду тебя слушаться», сможет ответить ему так, как это необходимо ребенку, то будет сделан первый шаг к выходу из этой напряжённой ситуации. Когда любой человек чувствует, что его слышат? Тогда, когда с его чувствами соглашаются. Здесь важно разделить, что речь идёт именно о принятии чувств, а не о точке зрения ребенка и о том, чтобы сделать то, что он хочет (или не хочет). Например, вам нужно непременно заканчивать прогулку, а ваш ребенок хочет «еще чуть-чуть» покататься на качелях? Он вот-вот разразится криком на всю детскую площадку или уже сделал это. Попробуйте сказать ему совершенно спокойно: «Я понимаю тебя, ты злишься, ещё бы, ведь ты так хочешь погулять, но получается, что сейчас погулять мы не можем. Знаешь, это всегда неприятно, когда какое-то наше желание не может быть исполнено. Наверно, ты злишься и на меня. Но я хочу, чтобы ты знал, что я тебя люблю, просто у нас сейчас нет возможности продолжить прогулку».

При таком ответе ребенок усваивает важные вещи: во-первых, он имеет право на агрессию и выражение негативных чувств, родители способны выдержать эти чувства, и не перестают любить его, а значит принимают его любым. Во-вторых, ребенок чувствует, что родители тоже не всегда имеют возможность исполнять свои желания, существуют ограничения для этого, но при этом, они способны это переносить и жить дальше. В-третьих, приходит понимание, что любовь родителя не зависит от его готовности исполнять любую детскую просьбу, и любовь – это любовь, она есть всегда, даже, когда маме или папе всё-таки нужно сделать по-своему. Однако, как бы ни хотелось решить проблему детского протеста быстро и эффективно, рассчитывать на устойчивый результат можно, если такая реакция войдёт в семейную привычку. Кроме того, то, что говорит родитель не должно идти вразрез с тем, что родитель ощущает в этот момент. В обратном случае дети легко чувствуют подвох и вряд ли легко смогут успокоиться. Способность к такому реагированию у всех людей разная, и формировалась она аналогичным образом. Другими словами, чем больше к адекватной реакции на нашу агрессию были склонны наши родители, чем внимательнее они нас слышали в детстве и понимали, чем крепче была в детстве наша эмоциональная опора, тем выше наша собственная способность к контейнированию наших детей. К сожалению, обрести это умение только путём чтения подходящей литературы или просмотра видеоматериалов, довольно сложно. Устойчивый результат может быть достигнут с помощью психотерапии, в процессе которой естественным образом приобретается опыт «контейнирования».

Автор: Бородина Анна Евгеньевна

Возврат к списку

xxx c pornonaft.net hotwife tumblr hindi sex mms pornoko.net mia khalifa wiki village xxxx xkeezmovies.mobi panjabi chut صور لبن زبر pornosex18.org افلام سكس نيك فى الطيز 地面に足がついたらアウト!ずーっと持ち上げっぱなし駅弁fuck対決 javvideos.net star-676
sex forcefully gf bf videos feetporntrends.com omeglechat atal bihari kavita publicporntrends.com antervasna.in cock flash teacherporntrends.com freepornindia hentai tsunade youhentai.org m onna senka لحس المهبل sexbazar.org بنت سكس
bojpuri sax desitubeporn.com pornvill com xxx.com full hd stripvidz.info xvideo2.in xxx vibeso tubebox.mobi collegepond john schimmer wife teleseryerewind.com probinsyano july 18 2022 hd movie99 hindifuck.com bangladeshi teen girl sex video