Психоанализ доэдипального пациента Х.Спотница – от теории к практике. - 24, 25 ноября 2018г.
+7 (3452) 614-275

Детские желания… как с ними быть?

Детские желания… как с ними быть?

Каждый родитель сталкивается с периодом в жизни ребенка, когда он, как может показаться, активно начинает демонстрировать свое упрямство и непослушание. Взрослые постоянно слышат настойчивые «хочу», «не хочу», «не буду» и т.п. Кажется, что ребенок делает все вопреки просьбам, желаниям и даже родительским распоряжениям. На самом деле ребенок пытается заявить окружающим о своих желаниях. В такие моменты некоторые родители прибегают к принципу «нет слова «не хочу», есть слово «надо», будучи уверенными в его значительном воспитательном эффекте.

Превалирование родительского «надо» над детским «хочу» объясняется несколькими причинами:

  • устойчивыми родительскими представлениями о якобы большей способности взрослого ориентироваться в жизни другого (ребенка), как настоящей, так и будущей;
  • Взрослый в силу своего жизненного опыта как бы автоматически наделяется особым знанием и правом распоряжаться настоящим и будущим своего ребенка. У ребенка остается мало вариантов реакции на «волю» родителя – либо дальше упорствовать в своих желаниях, а это может быть страшно, ибо страшно потерять родительскую любовь, либо подчиняться, подавляя свои желания. В последнем случае родитель – тот, кто решает, а ребенок – тот, кто позволяет решать за себя. Такая позиция какое-то время может быть очень выгодна для обеих сторон. Тому, кто все решает, проще осуществлять контроль, справляться со своей тревожностью. Тому, кто подчиняется, не надо принимать собственные решения и нести за них ответственность. Однако с течением времени родитель устает от решений, ответственности и постоянного контроля. Ребенок может начать чувствовать неудовлетворенность, тоску, подавленность или желание вырваться из-под контроля. Если вырваться все-таки удается, бывший подчиненный узнает, что «хотеть» не получается и про ответственность ничего не понятно, когда нет того, кто приказывал. Жизнь сложна, отвечать не понятно перед кем и за что. Свобода не приносит ожидаемого облегчения и радости, а, наоборот, оборачивается гнетущей неопределенностью и растерянностью. И тогда стремление вернуться к прежнему или похожему контролю начинает казаться единственным вариантом и «свободным выбором».

    Если предоставить слишком много свободы, можно получить много тревоги: есть возможности для развития, но большинство энергии при этом может уходить на обеспечение психологической безопасности. Если дать ребенку мало свободы, можно обеспечить безопасность, но подавить потребности, заглушить энергию и мотивацию к развитию.

    Что же делать родителю с детскими желаниями?

    Конечно, родитель многое понимает в жизни, в развитии детей, у него много самого разнообразного опыта. Но здесь, как и во всем остальном, нужна мера. Есть ситуации, где без Ваших условий и представлений, без возможности опереться на Вас ребенку будет очень трудно. Определить эти ситуации можно задав ребенку простой вопрос «Чего ты хочешь?». Если у вас возникло подозрение в том, что желание не совсем подлинное, задайте еще один вопрос: «А для чего тебе это нужно?» И если тогда еще не совсем понятно, можно продолжать спрашивать: «Если у тебя это будет, то что?»

    Подобные вопросы помогут родителю понять и поддержать ребенка, а ребенку научиться быть чутким к себе, своим потребностям, отслеживать их возникновение, постепенно учиться управлять ими, самостоятельно справляться с ними.

    Но ведь «хотелки» ребенка на самом деле так неудобно для любого родителя, куда удобнее хотеть и планировать за него. Более того, родитель такой же человек, как и ребенок, значит, и у него есть свои потребности. И задача в том, чтобы каким-то чудесным образом каждый раз определять, чьи желания сейчас самые срочные, самые необходимые, а чьи можно отодвинуть и выполнить потом. Если приходится отказывать ребенку в его желаниях или откладывать их, неплохо бы объяснять ему, ради чего он должен потерпеть. Простыми словами: «Я не могу с тобой поиграть прямо сейчас, только через пять минут, когда я закончу разговаривать по телефону», «Я очень устала, тебе придется немного пройти самому, а потом я снова возьму тебя на руки». Безусловно, это не значит, что любой ребенок воспримет ваш отказ с энтузиазмом или безоговорочным послушанием. Ребенок может потерпеть и не обратить особого внимания на отсрочку, а может серьезно расстроиться, на что имеет право. Но если обычно вы держали слово и, когда отсрочка заканчивается, ребенок получает желаемое, то, скорее всего, его расстройство будет недолгим.

  • родительской тревогой, связанной с иллюзией невозможности управления собой и своей жизнью самим ребенком;
  • стремлением воплотить собственные нереализованные желания;
  • невозможностью выйти за рамки воспитательной модели, принятой в его собственной семье;
  • уверенностью в собственной непогрешимости в определении критериев и планировании счастливого будущего своего ребенка.
  • Возврат к списку